В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Дзен понимала, что ей надо «простить мужчин» и позволить себе стать более женственной и восприимчивой – и это позволит ей найти доступного и хорошего мужчину. Во время медитации она поразилась тому, что ей надо признать не только свою женственную, но еще и «мужественную» сторону. Ей не надо стыдиться своей «мужественности». Наоборот, Дзен надо было полюбить и принять этот аспект своей личности – даже «поблагодарить» его за то, что он помог ей справиться со всеми жизненными разочарованиями. Ей надо было понять, что она сумела стать для себя прекрасным «отцом». Пока она не сможет принять это, чувство враждебности к мужчинам не исчезнет. Через несколько месяцев Дзен позвонила, чтобы сказать, что она влюбилась и собирается выйти замуж за доброго и любящего человека.

Дзен сказала, что в нашей культуре больше ценится мужская энергия, но женщин за ее избыток наказывают. Я добавила, что мы ценим и женственную энергию (хотя и не в той же степени, как и мужскую), но наказываем мужчин за ее избыток. В результате женщины отвергают свою мужскую энергию, а мужчины – женскую. И мы поляризуемся в своей неспособности ценить и признавать все стороны собственной личности.

Чувство сопричастности – это одна из основных потребностей человека. И чтобы сохранить связь с окружающими, то есть быть частью определенной группы, большинство из нас жертвуют массой аспектов собственной личности. Однако нам отчаянно необходимо вернуть эти забытые аспекты (и многим надо сделать это до того, как в нашей жизни появится идеальный партнер). Отвергнутые аспекты нашей личности – это наш дар, неповторимые особенности, уникальный дух. Это те самые качества, которые помогают любимым узнать нас при встрече, почувствовать наше подлинное «я» и понять, что мы можем предложить им в отношениях.

В апокрифическом Евангелии от Фомы Иисус говорит: «Если ты приносишь то, что внутри тебя, то принесенное спасет тебя. Если ты не принесешь то, что внутри тебя, то непринесенное уничтожит тебя».

Практическое упражнение

Возьмите свои художественные принадлежности.

В центре большого листа бумаги схематично нарисуйте самого себя. Рисунок не обязательно должен походить на вас. Превратитесь в ребенка, рисуйте условно, развлекаясь, а не для того, чтобы добиться портретного сходства.

Одно за другим добавляйте следующие качества:

Закончив, возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:

Бонус: Практика в действии

Сегодня сделайте что-то, что символизирует вашу готовность идти на риск и быть собой (например, выскажите свое мнение в той ситуации, где обычно предпочитали молчать; купите рискованный предмет одежды, который символизировал бы тайный аспект вашей личности; запишитесь на уроки танцев, чтобы реализовать мечту детства, и т. п.).

Целых шесть месяцев Тарин встречалась с Томом и постоянно жаловалась на то, что он вечно флиртует с другими женщинами. Она и без того неуверена в себе, чтобы беспокоиться еще и об этом. Глубоко вздохнув, она признала, что ведет себя так же, как ее мать, когда отец изменял ей. «Я чувствую мать внутри себя. Я думаю, как она, чувствую, как она, и веду себя, как она. Она буквально живет во мне».

Мы без малейшего усилия воссоздаем в своей жизни ситуации и последовательности событий, которые повторяют неполноту и борьбу жизни наших родителей. Кажется, что мы обречены на повторение их ошибок и неправильного выбора. В глубине души мы уверены, что можем стать по-настоящему близки к родителям, только повторив их несчастья. Мы пытаемся сделать то, чего они не смогли реализовать в собственной жизни. Или просто повторяем ритуалы, которые усиливают наше ощущение принадлежности к племени, в котором родились. По самым разным причинам мы часто воссоздаем отношения своих родителей. Родители служат для нас ролевой моделью любви, и мы копируем независимо от того, насколько благополучной была их жизнь.

Мать Меган с самого начала семейной жизни терпеть не могла родственников мужа. Они не любили ее, оскорбляли, сплетничали о ней и постоянно давали ей понять свое неодобрение. Но больше всего ее огорчало не то, какие плохие они люди. Больше всего ее расстраивало то, что ее муж, отец Меган, никогда не вступался за нее. Меган росла, чувствуя постоянную неудовлетворенность матери и ее гнев на отца. Эти чувства не могли постоянно оставаться скрытыми, порой они вырывались на поверхность.

Меган надо было многое обсудить с матерью. Но девочка выросла и вышла замуж за мужчину, чьи родственники ненавидели ее точно так же, как ее мать ненавидели родственники отца. Меган часами беседовала с матерью по телефону. Они утешали друг друга, ругая своих родственников, мужей и мужчин в целом. Меган начала даже гордиться тем, что может утешить мать, разделив ее неприязнь к мужчинам. Хотя мать иногда вздыхала из-за того, что дочь повторила ее судьбу, очень скоро разговор снова возвращался к прежней теме – как это ужасно, что к ним относятся так плохо.

Карл Густав Юнг сказал: «Ничто не оказывает более сильного психологического влияния на детей, чем непрожитая жизнь их родителей». Неспособность матери Меган решить проблемы с родственниками мужа оказала огромное влияние на Меган и те решения, которые она приняла в жизни. Незавершенность психологической жизни родителей тяжелым грузом отягощает нашу жизнь. Мы часто оказываемся связанными с ними так, словно принимаем у них эстафетную палочку. И с этой палочкой к нам переходят их разочарования, отказы, нереализованные цели. Риски, на которые они не пошли, связи, которых они не смогли установить, обиды, которые они не простили, – все это тяжким грузом ложится на наши плечи. В результате мы жертвуем собственными мечтами и целями, потому что пытаемся выполнить задачи, к которым не следовало даже приступать.